橋を修復する
正直に言って、人生は時に、会うべき人ややるべきことが山積みで、慌ただしく押し寄せてくるようなもの。人生を、まるで義務という怒りの波のように捉えてしまいがちで、それが私たちに襲い掛かり、私たちをさらっていき、一人ぼっちで漂流していく。
しかし、やることリストの山が、私たち自身の幸福感だけでなく、パートナーからも私たちを遠ざけてしまったらどうなるでしょうか？ パートナーが感情的にも、肉体的にも、そして性的にも離れていくとしたら、どうなるでしょうか？
性的拒絶は、一部の人にとっては避けられない結果となるかもしれません。そして、それは最も深く傷つき、混乱を招く結果の一つです。パートナーがあなたを拒絶し始めている（あるいはすでに拒絶している）と感じても、心配しないでください。立ち直ることは可能です。この記事では、その最初のステップをいくつか一緒に見ていきましょう。
性的拒絶とは何ですか?
性的拒絶とは、関係にある一方がパートナーとの性的親密さを否定したり避けたりする行為です。
もちろん、これは辛いことかもしれませんが、必ずしも悪いことではありません。セックスする気力がない、締め切りが山積み、病気や怪我で仕事ができない（「頭が痛い」というのは、もはや決まり文句以上のものですよね）といった状況は、誰にでもあるはずです。
しかし、セックスを拒否することが、パートナーの一方が肉体的にも精神的にもそれを避けようとする（そしてセックスについて言及されるたびに拒絶する）ことに変わる場合、それは性的拒絶になってしまいます。
性的拒絶は危険な道であり、対処しなければセックスレスな関係に陥る可能性があります。
セックスレスの関係とは、パートナーとのセックス回数が年間 10 ～ 12 回未満であり、その結果は感情的に壊滅的なものとなる可能性がある関係を指します。
これを回避/修正するにはどうすればいいでしょうか?
性的拒絶やセックスレスの関係については、特に拒絶する側が変わる意思がない場合は、簡単な解決策はありません。しかし、諦める前に、一緒に前進する方法はたくさんあることを知っておいてください。これはただ長い癒しのプロセスに過ぎません。橋の修理に例えてみましょう。基礎はあっても、手抜き工事は避けたいものです。そうでなければ、再び崩壊してしまう可能性があります。ですから、時間をかけて取り組む必要があります。
自分のペースで回復に向かうためのヒントをいくつか紹介します。
1.話す時間を見つける
もしあなたの関係において性的拒絶が問題になりつつあるなら、まず最初にすべきことは、パートナーと正直に、そして率直に話し合うことです。相手は会話を避けようとする可能性が高いので、これは難しいかもしれません。ですから、できるだけプレッシャーをかけないように気を付けてください。
いつ話せるか相手に聞いて、スケジュールを調整しましょう。一緒に座ったら、忍耐強く、思いやりを持って、理解を示しましょう。おそらく、このセックスレスは相手にも影響を与えているでしょう。ただ、形は違うだけです。
ガイ・ウィンチ博士は、 このテーマに関する自身の記事の中で、このような会話の進め方について素晴らしいアドバイスをしており、強くお勧めします。
2.拒否の原因を見つける
性的拒絶は、仕事のスケジュールが合わないとか、性欲が合わないといった単純なことから生じることもありますが、根本的な原因がある場合もあります。
たとえば、うつ病や不安症は、患者が経験する可能性のある他の多くの厄介な症状に加えて、性欲減退を引き起こす可能性があります。
パートナーとじっくり話し合うことができたら、なぜセックスを避けているのかを尋ね、相手の反応にじっくり耳を傾けましょう。拒絶の原因が二人で分かったら、一緒に立ち直るための計画を立てていきましょう。
精神的な健康問題であれば、セラピストなどの専門家に相談し、問題解決の手助けをしてもらうことができるかもしれません。可能であれば、地域の医療リソースを常に確認しましょう。
3.別々に働くのではなく、協力して働く
パートナーに拒絶され続けていると、自分の感情と向き合い、「私 vs. 相手」という思考に陥りがちです。しかし、二人は共にこの関係を築こうとしているのであり、二人ともこの関係をうまく進めたいと願っているのですから、そのためには二人で協力し合う必要があるのです。
拒絶される側にとって、これは肉体的な親密さの拒絶を、人としての拒絶と解釈せず、相手にもっと自由な空間を与えることを意味します。
物事をゆっくり進めて、相手から性的接触を始めるようにするのは、イライラするやり方かもしれませんが、最終的には相手がプレッシャーを感じにくくなり、より受け入れやすくなるでしょう。
拒否する側は、この関係から何を望んでいるのか、相手の気持ちと自分の気持ちを真剣に考える時期です。
エイミー・カディのボディランゲージに関するTEDトークをご覧になったことがありますか？もしまだご覧になっていないなら、ぜひご覧になることをお勧めします。特に、この貴重なアドバイスだけでも素晴らしいです。「なりきるまで、演技を続けなさい」。最初は難しく思えるかもしれませんが、たとえ気分が乗らない時でも、もっと性的なアプローチを受け入れ、自分から積極的にアプローチすることで、最終的には性欲と性的快感を高めることができます。ですから、次にパートナーに愛情表現をするときは、もう少し踏み込んでみて、最後にどんな気持ちになるか試してみてください。
とはいえ、明確な境界線を設定し、いつ、なぜセックスしたくないのかをはっきりと伝えることも重要です。もし性的な回避がパートナーからの拒絶の原因になっているのであれば、自分の気持ちに正直になることが最善の方法です。あらゆる人間関係の問題と同様に、コミュニケーションが鍵となります。
今のところはこれで終わりです
この記事は決して網羅的ではありませんが、関係を修復し、性的拒絶に対処する（または回避する）ための強固な基盤を提供してくれることを願っています。
一つだけ伝えたいことがあるとすれば、それは「あなたは一人じゃない」ということです。心理学者の推定によると、カップルの15～20%がセックスレスに悩んでいます。さらに、セックスの頻度が少ないことが問題になるのは、パートナーが拒絶されていると感じている場合だけです。厳密に言えば、セックスの「正しい」回数というものはありません。ですから、二人の関係においてうまくいく基準は、あなたとパートナーが決めるのだと安心してください。
あなたが今経験していることは辛いものですが、最終的には普通のことであり、乗り越えられるものです。必要なのは、適切なツール、適切なアプローチ、そしてたくさんの思いやりとコミュニケーションだけです。
